“那么，佩内洛普，” 我刚在我们周围编织好隔音气泡，维塔就开口说道，“我觉得两个月的时候背叛他正合适。你怎么看？我想搞砸他的计划，但我猜他可能给自己留了缓冲时间。”

我低头看向我这位身材娇小的同伴，她那光滑无瑕的皮肤，皮肤下逐渐紧实的肌肉。她的身形、脸庞，当然此刻正背对着我，这一切除了那双湛蓝锐利、四处张望却唯独不看我的眼睛，都是我亲手设计的。我听到脑海深处有个声音低语，说要毁掉她得用一种极为特殊的疾病，我像对待其他杂念一样，选择无视它，转而专注于这个精彩阴谋给我带来的兴奋感。

我忍不住咧嘴笑了。她当然在计划背叛他。我就不该怀疑她。

“当然是越早越好，” 我发表意见，“这其实取决于你准备好背叛需要多长时间。”

她没说话，那双美丽却非人类的眼睛后思绪飞转。

“好吧，我会试着弄清楚。我现在对他的灵魂能承受多少有了个大概概念。顺便问一下，你想要斯凯给我们的这家伙吗？我真不想和他有任何瓜葛，所以你可以随意拿他做实验。”

一阵期待的战栗，以及许多其他复杂的情绪，带着陌生的暖意充斥着我的身体。她怎么能就这么说呢？她怎么能把一个人当作礼物送给我，不仅知道我想对他的肉体施加怎样的恐怖行径，还对此毫无异议？

我是佩内洛普?维苏威三小姐，很遗憾，我得承认自己很不幸地陷入了爱河。我甚至一度想去掉我植入的那个能迅速杀死她的保险装置，但我知道那简直是疯了。

爱。多么奇怪的一种情感。至少，假设我感受到的这种情绪就是爱。这和我以往经历过的任何情感都截然不同。她的存在让我感到一种难以言喻的慰藉与安心。为什么偏偏是维塔呢？我想她吸引了我内心破碎、挣扎的部分，让我的本能感到满足与被理解。我感觉自己像个孩子，紧紧抓住第一个给我一点点关爱的傻瓜。看看她。一个自我毁灭、无知的蠢货，她简直就是我被教导绝不能成为的那种怪物的化身。强大又自信，对我终有一天要统治的社会毫无敬意。即便作为我的奴隶，她也不是个追随者，不是个仆人。我内心某个病态的部分甚至想看到她成为女王。

我差点笑出声来。维塔。女王。观察者在上，那肯定会是一场灾难。但那又会是一场多么有趣又美妙的灾难啊。当然，这是不可能的。天空希望城的王位继承制度在政治结构中盘根错节，要扰乱定义我生活的庞大官僚体系，得发生近乎世界末日的大事才行。我打破不了这些规则，就像我不可能在拳斗中打败圣殿骑士一样。

“有个活人做实验对象对我们的研究无疑是非常宝贵的，” 我表示赞同，任由之前的思绪飘散。这种不切实际的幻想只是浪费女人的时间。

“如果我们把一个活人交给西奥多拉去研究，她可能不会高兴。” 维塔指出，这对一个可能出现的社交问题做出了难得准确的判断。我想，涉及到她自己的仆人时，她往往会更关心、更善于观察。

…… 如果我已经爱上了她，那我自己成为她的仆人会有很大不同吗？

我立刻压制住这个想法，对自己居然任由这个念头冒出来感到一阵懊恼。显然会有不同。首先，我可能就活不成了。愚蠢、荒谬、可悲！我真的如此渴望哪怕只是多一点点的关注，以至于要抛弃所有理智吗？

“这确实是个问题，” 我回应道，“但不幸的是，我没有其他地方可以安置一个我打算进行活体实验的人。你可能不知道，这其实是违法的。”

维塔惊讶地眨了眨眼，这是她仍经常使用的少数面部表情之一。这可怜的女孩每天都更深地陷入她的天赋之中，我不确定自己是否喜欢这对她产生的影响。

“你真的没有其他地方做违法实验吗？” 她问我。我听了忍不住笑了，挑选并发出适合朋友间私下交谈的那种笑声。不过，我的听众大概永远不会欣赏到，为了让这种笑声自然而然地发出，我付出了多少努力。

“我没有！维塔，你已经让我太放纵了。”

要是对别人说这话，我肯定会为自己话里的双关而得意，但维塔不解风情。没法在她面前玩文字游戏是她的一大缺点，这让我少了不少乐趣。如此强大的共情者却极度缺乏同理心，这真是个残酷的讽刺。要是她的天赋不是灵魂操控术，她本可以成为一个完美无情的贵族。

“好吧，反正我也不知道拿他怎么办，所以这个提议一直有效。要是你想的话，我们可以在小巷里把他的皮剥下来。我也有点想看看那场面。”

她要是一直说这种话，我怎么能不爱上她呢！光是想想，我就感觉自己心跳加速。看着那被禁止的诱惑，释放出我在那些失眠的黑暗时刻独自构思、难以抗拒的最具毁灭性的疾病。我脑海里有一本记载着一百种残忍非人道死亡方式的目录，每一种都渴望被释放，只为了能看到它们绽放成令人狂喜的完美景象，将生命那无限、辉煌的复杂性变成一个疯狂的游乐场，而她就站在我身旁，不是评判，而是参与其中 ——

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维塔自己也微微缩了下身子，眼神变得有些涣散，步伐也稍稍慢了下来。她的脸依旧毫无表情，但我一直留意着这个古怪小姑娘的习惯，我知道她此刻突然感到极度不适。她正在与自己的身体脱节，竖起那道对痛苦的自动反应 —— 无意识的屏障。我再次强行抑制住自己的幻想。该死，我怎么如此缺乏自控力，以前的自制力都跑哪儿去了？

我讨厌这样让她不舒服。其实我自己也被这些幻想弄得很不舒服，但这是生活中可以接受且预料之中的一部分。我的情感折磨我自己也就罢了，可要是它们还折磨我唯一的朋友，那就不可原谅了。我以前从未对任何人有过这种感觉，我不知道该如何应对！直到现在，我都觉得自己不可能被任何人吸引。我以为这只是我残缺的又一部分。然而如今，我十七岁了，生平第一次体验到这种幼稚的迷恋。说实话，我以前还嘲笑过别人。我那些所谓的同龄人，为了爱情甚至仅仅是性，做出难以想象的自我毁灭行为，这让我困惑不已。我觉得那不过是蠢货们的愚蠢行径。但我现在开始慢慢明白，他们为何会如此不顾一切地丧失理智。

现在我得想想该怎么他妈的停止这种感觉。

就我所见，有两条主要的调和途径。第一条是改变自己，压抑情感，靠自制力避免出岔子，让我们的关系回到我脑袋里某个疯狂的东西发作，让我变得愚蠢之前的状态。不幸的是，这似乎行不通，所以或许是时候考虑第二条路了。

改变维塔。

当然不是从生理上改变。要是我知道如何创造或消除爱情，我就直接对自己下手了。但如果方法得当，应该有可能让她对…… 对我热情起来，这么说吧。据我观察，引发我感情的更多是强烈的舒适感和被理解的感觉，而非对她身体有什么特别的兴趣。以前我对维塔并没有吸引力；我看过她裸体很多次，所以对此很确定。但不知从何时起，这种感觉悄然滋生，直到这个傻姑娘从新塔尔西回来的路上，几乎当着所有人的面说出我的感受，我才不得不承认她是对的。我觉得和她在一起时我能做自己，无论我想展现何种形象，而这不知为何就很有吸引力？当然，其他人都不是这样，但这和我以前所接受的关于吸引力的认知完全不同。也许这就是那种人们因偏见而误解的事情之一。所以基于这个假设，我推测她没有回应我的感情，仅仅是因为这种舒适感并非相互的？

“维塔，你知道我很想那么做，但我觉得把他当作实验对象再合适不过了。” 我说道，适时地继续着我们的对话。对话进展得很慢。我有时真希望自己懂认知操控术，这样就能直接把信息注入别人的大脑，而不用费劲把想法简化成语言，忍受这种恼人的过程。“你想先把他送到我们的实验室，还是直接去看你的家人？我给他们找的房子离这儿不远。”

维塔耸了耸肩，仍处于那种走神的状态。为什么她的舒适感和我的不一样呢？她喜欢我，信任我。她都表现出来过。我了解她的一些部分，我知道没人比我更懂，因为那些恰恰是她和我彼此理解，而别人不懂的部分。这还不够吗？

“都行。” 维塔回答道。

我想我也有很多部分，她现在不懂，以后也永远不会懂，但那些部分是…… 不一样的我。我是佩内洛普?维苏威三小姐，因为我被打造成了佩内洛普?维苏威三小姐。她是一件精心雕琢的艺术品，是大量努力和教导的结果。她是我与世界之间的一道墙，是我至关重要的一部分，但由于她本质上是一种人为的伪装，所以我从不想让别人理解这部分的我。她是一副面具，一个谜，是生来就被培养去统治的人的必然产物，我把她当作我的剑和盾。那么维塔戴了什么样的面具，我却没能识破呢？她内心有什么真相，不愿意交付到我手中呢？